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来都来了读后感锦集

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《来都来了》是一本由平装著作,224出版的图书,本书定价:,页数:,特精心从网络上整理的一些读者的读后感,希望对大家能有帮助。

《来都来了》读后感(一):来都来了

书的内封和外封都很有特点 很有当代女性的个性化态度,是每个女孩子都值得一读的一本好书。这本书真切地关注到女性的现实生活,展现一个追随内心的女性是如何生活的,既能提供情绪价值又有切实可行的操作方法。语言犀利又不失幽默,不回避现实的困境,关照每位女性的具体生活。

「从容面对得不到的,有勇气去追寻能够得到的,这才是淋漓尽致的人生。」

《来都来了》读后感(二):女性除了是女儿、母亲、妻子之外,我们更是我们自己

没有人天生知道自己该怎么走,可能眼前是荒芜凋敝的沼泽与荆棘,没关系,人生就是一场体验,尽兴一点,别给自己设限。

有些人把《来都来了》这本书,归结于“清汤”之类的,但我更愿意把它归到散文类。

全文没有让人兴奋的鸡汤,平铺直叙的表达,有点类似于三毛的散文,给人感觉很舒服。

Part1

在这部分印象最深的是美亚对于自我的认知很是一针见血,的确找到自我并不是很难,困难的是,你可能无法喜欢自我。就像我们偶尔的焦虑迷茫,只是自己懒惰与拖延的遮羞布。

关于女性的美,不仅仅是一副皮囊的执着,更是生活的姿态要美,眼到手及之处,都不容一丝懈怠的不体面。

Part2

如何避免成为一个肥腻的中年妇女,书中美亚讲了10点,仔细读过之后,我发现还真的就是这么回事,女性到了某个阶段,确实容易陷入家庭的沼泽,希望那时候我依旧记得美亚的建议。

这部分,对于友情美亚也进行了解剖,建议刚毕业,或者对于友情处于困惑期的小伙伴读一读,你若盛开,朋友自来~

Part3

两性关系是陪伴,不是捆绑,我们是两个独立的个体,会相互依靠,而不是过度依赖。

其中有一章节是:《你愿意嫁给你自己吗?》

我不愿意

当你想通了,好像对于另一半的小失落瞬间释然了。

就像美亚所说的:

情之所至,悄无声息,无法自控;情之所困,又包含太多不甘心与不服输的微妙。在感情里,我们需要对抗的是人性和本能。

Part4

作为母亲,更要清楚的意识到,你是你自己,才会很好的平衡与子女之间的关系。生与不生,在这之前你都要明白一个道理,这是你自己的选择,是好是坏与孩子无关,这本身就是一场无法预见性的豪赌。

Part5

这一部分是关于家庭和自我,还有友谊,关于独立女性,我一直觉得独立女性不等于女权,她是建立在平等关系上内心的强大,宠辱不惊,能接受好的,对于坏的也可以理解并且接受。

这本书对我而言,区别于其他散文的是,我可以随时拿出来再次阅读,在我不知所措时,在我需要静下心来思考时,我都可以再次阅读,而我也相信,这本书每一次都会给我不一样的启发。

《来都来了》读后感(三):难道,结婚生子真的成了一条女生自取灭亡的不归路?

生活是无边无际的、浮满各种漂浮物的、变幻无常的、暴力的,但总是一片澄澈而湛蓝的海。 ——三岛由纪夫

现在,“恐婚恐育”仿佛成了网络上的一种“政治正确”,憧憬结婚生子开始成为不那么进步的女性意识。

想想也是,婚姻中女性付出的太多,从柴米油盐到家务劳动,都得样样精通。

既要求上得厅堂下得厨房,有要求女人自己的事业也要做得风生水起。

更别提生育孩子的痛苦和艰辛了。

微博上经常有人做生产后遗症的科普,从怀孕都产后种种可能发生的并发症吓得各位小姑娘瑟瑟发抖。

先是怀孕时丑陋的妊娠纹爬满肚皮,再有生产时撕心裂肺的阵痛和手术过程的惨烈,生产过后又有漏尿、松弛、痔疮、堵奶……甚至还有失明的风险。

全程看下来,仿佛是人间炼狱。难怪有人说:“还是不婚不育好,不用经历这些痛苦。”

可是,看完这些科普类的微博,也让人不禁想问:

怎么会有人不知道怀孕生产的风险就开始准备生孩子?

生过孩子的妈妈为什么从来不告诉女儿这些事情?

是不是大家都故意隐瞒这些以便于欺骗年轻小姑娘去生孩子?

为什么有人看完这些还不以为意,没有改变想要生孩子的想法?

未婚小姑娘在这些问题下面进行了热烈的讨论,并且达成了“每天一条恐婚恐育小技巧”的成就。

渐渐地,网络中关于婚育问题的讨论中言辞也越来越激烈,观点也越来越偏激了起来,在是否要婚育这个问题上摇摆不定的女性开始决定还是“不婚不育保平安”。

而一些相信爱情、想要孩子的女性在这种问题下面也需要鼓起勇气才能表达自己内心的真实想法。

难道,结婚生子真的成了一条女生自取灭亡的不归路?

然而……

网络中“恐婚恐育”的口号声势浩大,现实中“催婚”的压力也结结实实的落到未婚女青年的身上。

现实生活该如何选择才不后悔,到底有谁能告诉我们答案呢?

知名博主美亚就在《来都来了》这本书中提及到这一连串的问题,包括“容貌焦虑”“重塑自我” “原生家庭”“恐婚恐育”“安全感缺失”“要不要做家庭主妇”等等。

美亚向大家分享了过来人的真实现状,没有悬浮于现实的空洞口号,没有撒狗血的励志鸡汤,只是跟迷茫的女孩子说一些真心话。

在《生孩子有那么恐怖吗?》这篇文章中,美亚不仅毫不遮掩地从痔疮、漏尿、松弛,到网友担心的失明等状况进行客观讲述,还回答了为什么生过孩子的妈妈不告知女儿全部风险:

为什么没有人告诉我们真相,妈妈辈不是故意隐瞒。一来年代久远,痛感渺然;二是年代所限,疲于生计,衣食足而知荣辱,痔疮、松弛、漏尿,羞耻感并不是她们的生活关注重点。她们理所应当认为,这些不重要。

到了现代,我们“过来人”也很为难,主动告诉未婚育女性生孩子有多痛多难,该不是个神经病吧?你要来问我也没什么好隐瞒的,但是也没办法具象地告诉你会发生什么啊。

关于医学的科普在网络上比比皆是,我们每个人都能轻易地咨询到科学的关于产后后遗症的风险和概率。

除了这些生理上的痛苦,美亚还真切地关注产后抑郁的危害与预防,在医学技术不断进步的今天,肉体上的痛苦已经可以得到很大程度的缓解,而我们生活中的情绪问题,则像是“各人下雪,各有明晦”,不但家人难以察觉我们的情绪问题,我们自己也很可能没办法诊断自己是否陷入了抑郁。

至于了解这些艰难和痛苦后要不要生孩子,取决于我们每个人内心的真实想法,美亚用一个比喻将问题化繁为简:

如果你不喜欢开车,那么你可以终生选择不买车。如果你喜欢开车,只是怕出车祸剐蹭,就决定不买车,那么你会为小概率事件失去一件终生可以得到快乐的事。同理,如果你本身就不喜欢孩子,那么不生就规避了所有风险。但是如果它本来就在你的人生计划内,那些风险概率,就让你望而却步,这就是因噎废食。

这大概是我见过对女生是否要结婚生育这个问题难得的客观回答,婚育并不是所谓愚蠢的选择,独身也并不代表智慧的理念,人生从来就没有唯一解。

我们每个人的生活都有自己的课题,有些问题注定自能一个人解决。没有人能保证说我们选择婚育或者选择独身就能避免遗憾克服,孤独感是我们需要终极一生去抗争的问题。

美亚在《节日是人类的孤独》一文中这样说道:

如梦幻泡影,如露亦如电。纵向、横向把我们放在世界与时间里,我们的生命,何尝不是自嗨的节日?只不过你是当事人,你看不见自己的升空与坠落,也看不到自己的热闹与落寞。我们终其一生,就是希望在自己的生命节里,有人来人往,有酒有肉,不诉离殇。

所以,普世的节日是人类孤独的对镜自照,也成为了人类的希望切面。那是一种饮鸩止渴,抱团取暖,好对抗这世上所有虚无的夜晚。

选择独身没有错,选择婚育也没有错。

有人擅于向内发掘快乐,有人需要再艰难的世界里报团取暖,有人注重自己的边界不被侵犯,有人需要家人一路相守,有人不想为了孩子降低自己的生活质量,有人享受亲子之间的温暖和拉扯……

所谓的爱自己,是看清自己的需求,尊重自己的感受,不要为了外界的意见而勉强让自己进入一个压迫的境地。

因此,认清自己,提升自己,拥有遵从自己内心选择的勇气很重要,而能够随时抽身离开、适应另一种生活方式更重要。

“感谢你的到来,但也不害怕你随时离开”,这大概就是美亚在书中提倡的“单身力”吧。

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